你腻了吗

是腻了

我们不再有甜蜜

或许说

一直都没有过

腻了

真的腻了

有的只是平淡和脾气

短短的三个多月

哭傻了

迟到了，我哭

感动了，我哭

害怕了，我哭

看戏了，我哭

是体内水份太多了吗？

还是心里一直都有些压抑着？

我不懂

一直都喜爱

肚子饿了吧？妈妈也爱上。。。 想你了

没意义

每天就是起床上班，下班回来很累的说，洗个澡就要上床睡觉。一周一假日，那又怎么样，起床后把一周的衣服洗洗，然后就是一个人待着上网看戏剧。即使想逛街也是一个人的生活。零朋友的我在这里究竟能撑得了多久呢？

巴士

最讨厌的事。眼睁睁看着巴士来着又走掉，人却在对面过不了马路。

数不尽的差劲

本来一份五天制的上班对我来说已经是有够累的了，却因为缺人手的关系，我答应了没期限的暂代六天制。我知道我可以说不，可是我却说不出来，也没有想要说的意思，只会时候闷闷不乐，想换工作然后埋怨。这是我的差劲。

这几天一直在和比吵架，三个月来同样的问题，那就是我很介意他的上一段过去，总会让我觉得他心里还放不下。因为我看见了他很多过去的回忆，因而让我一直去比较为什么那些甜蜜我都没有，为什么他总爱分享他的过去点滴到网上，而我却没有？我产生嫉妒，也恨，也闹。。。我好想可以找个人来开解我，告诉我不应该有如此想法，告诉我不要太执意着那些过去，因为人本来就有过去，最重要的是现在。可是原来我身边谁也没有。即使过去有多少朋友也好，多要好的也好，分开后就变得再普通不过，也没有人会主动问候你最近搬来这里过得怎么样了？而我发出的信息也只能聊了三两句后就看见回复，我在忙。这是我的差经。

目前的我想不到以后会有快乐的事发生，每天的生活活得没有目标，想要做的东西提不起劲去完成，觉得太遥远。过去我什么都好，其实足以满足，可是却因为自己的空虚，想要得到浪漫和爱情，我放弃了一切，换来了爱情和爱情总会带来的伤痛，其余的什么也没有了。谈恋爱真的那么幸福吗？还是忘记了当初因为爱着对方而换来的伤害。这一次我做对了吗？寻找到的爱情会像我要的那么安定吗？可是我最恨的是，脑子里一直担心对方出轨？也因为对方自己变得不再自信，老是觉得我那么丑，他是真心喜欢着我吗？胡思乱想一大堆。这是我的差经。

我冲动，想什么做什么，完全是以自己的心去走，脑袋总是搁着在度假。因为面子问题，名誉的问题，最亲的妹妹不再想联系我，就连我最爱的三个侄儿女们的境况也看不见，因为她把我给block住了。打到这，我觉得自己开始生气了，因为我觉得这妹妹有必要做到这个样子吗？我觉得她可笑，因为她没有权利指导人家的幸福怎么走。我可以让自己的妹妹这么的讨厌，这是我的差经。

我的冲动，我的决定，我不后悔

生活很多转折点，从没想过的会发生，想过的也许也发生。我糊里糊涂，没有深思熟虑的过活，跌跌撞撞，现在是一个人生活在美国。我的过去我不想说，一点都不值得表扬，它们就只是我过去的生活我的经历。

过去开了几个博客，写着写着停了，停着停着删了。就因为多吃了几斤的盐，几斤的饭，思想就变得不一样了，看回去两个字，幼稚。

我由马来西亚到新加坡几年，由波士顿几年再到纽约，我少了的是过去在我身边的朋友。过去可以一起逛街聊天，吃饭聊天，上课聊天，现在不在身边，想拨个电话也害怕他们都在忙，我唯能的是对着银幕写，写出来我感觉释放了。

一直以来我的坚信是船到桥头自然直，因此我对什么都不会计划，因为天无绝人之路，只是活得却比其他人难受，无助和乱七八糟，一切如此，我并无后悔过，因为这是我的人生。